Om VamPus

Mitt foto
er Heidi Nordby Lunde, feminist, aktivist og Høyre-dame. Mer om Heidi. Kontakt meg på VamPus [a] gmail.com. Merk at kommentarer på innlegg eldre enn fem dager blir moderert - ene og alene for at jeg da får varsel om nye kommentarer. Leser ikke kommentarfeltet på gamle innlegg så ofte. Skriver du som anonym er sjansen stor for at det blir slettet sammen med spam.

onsdag, mars 30, 2005

Orlando, Orlando

Min kjærlighetserklæring til Orlando Bloom har vakt noe oppmerksomhet, ikke bare blant de som publiserte kommentarer. En; Orlando er ikke en dårlig skuespiller, han har bare vært under en uheldig påvirkning (les: kjæreste) den siste tiden. To; det er primært ikke hans kvaliteter som skuespiller jeg ser for meg drapert over sengen min.

På grunn av Orlando leide jeg det episke kvalitetsdramaet "Ned Kelly" (kom rett på dvd!) i påsken. Fantastisk! Jeg måtte ha en røyk etter hver gang Orlando var på skjermen. Nå sliter jeg med valget mellom å boikotte filmer med Brad Pitt og å leie Troja, samtidig gleder jeg meg som en unge til Pirates of the Caribbiean 2.

tirsdag, mars 22, 2005

Famous last words

Tyske Bild har gjengitt noen av de setningene kvinner visstnok helst vil høre - her i utdrag:
• Å våkne med deg er enda bedre enn å legge seg med deg.
• Jeg synes vi skulle invitere moren din hit snart igjen.
• En natt med deg er som syv dager med Champions League.
• Er det deg, eller har sola stått opp?
• Har vi fortsatt 9,5 minutter ledig?

...eller i VamPus verden; Det siste han sa før jeg drepte han, ærede dommer.

Sykkelbukser og skruller

Først av alt; Gutter: sykkelbukse utenom spinningsalen? Nei, nei og atter nei. Det finnes absolutt ingen grunn, absolutt ingen, til at menn skal tusle svette rundt på et offentlig sted iført trange sykkelbukser. Ikke når man løfter vekter, jogger eller deltar på BodyPump. Tror virkelig menn at en sykkelbukse fremhever deres maskulinitet (og du står her fritt fremt til å tolke "maskulinitet"). La meg herved en gang for alle avkrefte denne antagelsen. Ikke en gang Orlando Bloom ville sett bra ut i sykkelbukse. Hm, kanskje Orlando i sykkelbukse drapert over min seng.. men uansett - sykkelbukse? Nope.

Og så var det premiehomsen som stod på andre rad under BodyPumpen i går... ja, DU, ja (så du andre premiehomser der kanskje?). Når instruktøren sier "rulle på skuldrene" så ruller man på skuldrene, IKKE på stumpen. Shake til musikken kan du gjøre et annet sted, her trener vi! Dessuten, det speilet foran deg er ikke der for at du skal korrigere på frisyren - som forøvrig var sååå sommer 2004. Når du først er homse og oppfører deg som en skrulle på trening, så kan du i hvertfall gå foran som et moteikon om ikke annet.

Takk!

mandag, mars 21, 2005

Kjære Orlando!

Jeg leser i det etterettelige organet VG på Nett at du og din tidligere kjæreste har funnet tilbake til hverandre igjen. Jeg tillater meg herved å gi uttrykk for min misbilligelse i sakens henseende. Som den vakre unge mann du er trenger du ikke løpe etter blonde, veldreide Hollywood-bimboer som henne. Det finnes et rikt utvalg at flotte modne damer som mer enn gjerne gjør deg selskap mens du reiser verden rundt for å spille inn filmer. Jeg henviser herved til tidligere blog om at jeg holder meg godt til tross for min fremstegne alder. Alderforskjellen mellom oss lover jeg at aldri skal bli et problem.

Selv om du ikke kjenner meg, så skal du vite at jeg er din største fan. Det går ikke en dag uten at jeg tenner et lys og røkelse på alteret som jeg har laget for deg. Da katten min kom til skade for å dytte ned ett av bildene av deg vurderte jeg å avlive han (jeg holder øye med han, tro du meg). Apropos holde øye med - den blonde bimboen du omgir deg med skal heller ikke føle seg for trygg. Skulle hun være slem mot deg eller ikke gjøre som du sier, så lover jeg å straffe henne. Bare litt. Og det vil smerte meg like mye som det vil smerte henne...nesten.

Du er alltid velkommen i mitt ringe hjem dersom du er i nabolaget. Kanskje du til og med kan ta med noen nye klipp til Scrapboken som jeg har laget om deg? Den er nå i volum 8, og det er mange lands aviser jeg ikke får dekket.

Jeg håper du får en riktig god påske og at vi treffes om ikke så lenge!

Din største fan,
VamPus

lørdag, mars 19, 2005

Single kvinner smartere

Leser i alltid etterettelige VG at i følge en britisk undersøkelse er single kvinner smartere enn gifte kvinner. Og? http://www.vg.no/pub/vgart.hbs?artid=270946

Skal vi se - vil jeg ha en mann å rydde opp etter, skrikende skitne barn, prioritere ektemann og familie foran karriere og selvutvikling, dra på pakketurer til "Syden" fordi det er så praktisk, tråkke på lekebiler over hele leiligheten, måtte sitte i pinlige foreldremøter med læreren, ha huset fullt av andres drittunger på bursdager, måtte ha barnevakt for å ta en drink med venninner - og selv da gå hjem tidlig, overvære talentløse skoleforestillinger, håpløse fotballkamper, bake kaker til utallige lotterier, stå opp 6 om morgenen på 17. mai for å høre på rektors åndsvake plapring om "Norge som uavhengig nasjon", stå opp kl. 6 om morgenen ellers også for den saks skyld, gå i praktiske sko og ha praktisk hårfrisyre med møbler som lett lar seg vaske (skinnsofa er jo bare såå praktisk), lage spaghetti bolognese tre ganger i uka og grøt resten, huske på gaver til hans familie, få en svigermor som legger seg opp i hvordan gardinene skal se ut, høre på "Postmann Pat Postmann Pat Postmann Pat og hans sorte og hvite katt" hver jævla gang man er ute og kjører bil, lese det samme fuckings eventyret hver eneste kveld -

eller...

gjøre stort sett akkurat som jeg vil nesten hele tiden og bruke alle pengene på sko, vin og sang?

Hm. Vanskelig vanskelig vanskelig.... Vel, hvis det er et tegn på å være smart, så tror jeg det blir det siste. Overraskende. Nok.

fredag, mars 18, 2005

Holmgangspørsmål

Jeg tenkte jeg skulle prøve meg som tekstforfatter til spørsmålene som Holmgang stiller til publikum. Her er et knippe forslag, krydret med faktiske spørsmål. Klarer du å se forskjell?

Er Norge et paradis for kriminelle?

Gir sexspaltene et bedre sexliv?

Skal vi gi mer penger til kriminelle innvandrere?

Bør pedofile få adoptere barn?

Bør vi gi skattelette når eldre får rystende dårlig pleie?

Bør griske kapitalister få tjene penger på omsorgen til bestemor?

Er spriten for dyr?

Bør perverterte homofile få kontantstøtte?

Bør stygge fete menn få lov å drepe søte små dyr?

Blir man dum av TV-debatter?

Forslag tas i mot under Comments :-)

torsdag, mars 17, 2005

Strategisk kommunikasjon

Noen gang tenkt på hvordan dine korte kommentarer til adm.dir i forbifarten påvirker din karriere? Det har jeg. Jeg har foretatt en kort vurdering av nå-situasjon og ønsket situasjon, og kommet til at jeg nok må jobbe litt med saken.

Ønsket situasjon:
Sjef: Hei, damen! Hvordan går det?
VamPus: Glimrende! Jeg har utarbeidet et forslag som vil løse våre utfordringer innen sektor x. Skal vi ta fem minutter?

Egentlig:
Sjef: Hei, damen! Hvordan går det?
VamPus: Hei, sjef! Kan ikke annet enn klage. Og du?
Sjef (med et rart ansiktsuttrykk): Hm??
Haster videre.

Eller:

Sjef; Skjer det noe spennende?
VamPus: Dersom vi gjennomfører aktivitene i henhold min plan, så er vi godt fundert for å øke omsetningen med x mill kroner.
Sjef: Jøss, sier du det. Har du fem minutter?

Egentlig:

Sjef: Skjer det noe spennende?
VamPus: Lite. Singel med katt, jeg.
Sjef (med et rart ansiktsuttrykk): Hm??
Haster videre.

og:

Sjef: Hva synes du om det forslaget jeg sendte deg?
VamPus: Jeg har gjort noen mindre endringer for å tydeliggjøre våre strategiske fortrinn.
Sjef: Utmerket - dette smaker forfremmelse!

Egentlig (klassiker):
Sjef: Hva synes du om det forslaget jeg sendte deg?
VamPus: Du skal ikke høre på hva de andre sier om deg, jeg synes du er ganske flink, jeg!
Sjef (langt rart blikk): Hmm. Vi bør nok ta oss en prat snart.

onsdag, mars 16, 2005

Kobraslange på flukt

(overskrift hentet fra VG Nett). Er det flere enn meg som ser for seg kobraen suse avgårde i en fet liten sportsbil iført solbriller, bandana og røyk dinglende i munnviken? Gjerne med en heftig tattis på brystet (et hjertet med pil gjennom som sier "Mom"). Alt han drømte om var et liv i frihet, stifte familie og få barn, realisere sine muligheter og kanskje bygge opp sin egen virksomhet - for deretter å trekke seg tilbake og tilbringe alderdommen i en deilig døs i solen. I stedet havnet han i en kartong med flere slanger i et bolighus i Nacksta i Sundsvall, Sverige.

Her er det jeg fikk opp da jeg googlet Nacksta: stadsdel väster om Sundsvalls centrum med bostadsområde och industriområde. I Nacksta ligger den rättspsykiatriska regionklinik där för tillfället Mijailo Mijailovic vårdas.

Er det rart Kobra benyttet sjansen til å komme seg vekk derfra? Go, Kobra!

tirsdag, mars 15, 2005

Bitch

Så er det offisielt. I følge nyere forskning (les; test på internett) så er jeg overraskende nok bare 58% Bitch. Kan ha vært fordi jeg aldri har skjelt ut en sjef. Har du noen gang slått opp med noen fordi han kjedet deg? Hallo?! Det er meg de spør! Her er resultatet:

"You are abrasive, some people really hate you, but there may be a group of other tight knit assholes and bitches that you hang out with and get you. Everybody else? Fuck ‘em."

Takker og bukker :-))

http://www.fuali.com/test.aspx?id=dd4c0ca6-a554-4cbe-b0e7-bc17462a412e

Arkiv

Arkiv: metode for å miste dokumenter alfabetisk.

I løpet av vinterferien hadde jeg en ambisjon om å rydde pulten. I følge alt som skrives om "hvordan bli mer effektiv på jobben" så scorer ryddig pult høyt. Ha kun den saken du arbeider med akkurat nå fremme. Det hjelper deg å fokusere og prioritere arbeidsoppgavene. Når du er ferdig, så rydder du vekk papirene og henter frem neste sak. Jepp. Det er en god tanke. Støttes.

En kort oversikt over pulten; kaffekopp, vannglass, to stiftemaskiner, to hullemaskiner, penneholder, suketter, kalkulator, visittkort, minnebrikke, tre typer leppepomade, hodepinetabletter, Lemsip, Detox-tea, tre ulike notatblokker, håndkrem, binderser, øreplugg, håndtelefon, røyk, ligheter, kalender, avisutklipp, huskelapper og Newsweek. Ubetalte regninger, forsikringsbevis, telefonliste, tre presentasjoner til lesning, fire mapper med saker under arbeid, en undersøkelse, en undersøkelse til faktisk (hm - den hadde jeg glemt), pressemeldinger, notater...skal vi se, en ring - den skulle jeg sendt til Spania for to måneder siden...brosjyrer, noen piller jeg ikke har noen anelse om hva er til (tester en), støv og runde kaffekoppsirkler. Jeg er helt åpenbart et symbol på effektivitet og handlekraft.

Back to work.

mandag, mars 14, 2005

Kunsten å konversere

Evnen til å konversere lett og elegant er en gave som er få forunt, og mange misunt. Som nevnt tidligere var jeg i en flombelyst røykebakgård på lørdag, et sted hvor vi røykere knytter bånd med nye og gamle kjente. Fritt og utvunget utveksler vi tanker og ideer om smått og stort, og benytter anledningen til å bli bedre kjent. Mitt nye vennskap med en av damene i selskapet fikk dog en brå avslutning da jeg subtilt antydet at hennes opphavssted kanskje ikke var der jeg drømte om å bosette meg; "Mehamn? Jeg ville heller spist glass enn å komme derfra."

Som sagt, det er en gave...

søndag, mars 13, 2005

Den onde feen

Den onde feen er en av de mindre kjente figurene i Askepott. Det er hun som tar over når den gode feens fortryllelse opphører. Den moderne gode fe matrialiserer sine krefter gjennom hold-in, push-up, falske vipper og et make-up skrin som ville fått grunnleggeren av Jotun til å rødme. Dermed kan sånne som meg jukse meg til et utseende som er gangbart i dempet belysning en lørdagskveld. Fortryllelsen varer dog ikke evig, og rundt midnatt svinger den onde feen sin tryllestav. Den onde feen er single damers verste mareritt. Hold-in strømpebuksen glir ned og eksponerer år med forfall. Det finnes ingen elegant måte å dra opp en hold-in strømpebukse på. Samtidig mister push-up bh'en sin funksjon, mascaraen sklir ut og stiletthælene blir skiftet ut med ustø gummihæler.

Den onde feen er en utspekulert bitter bitch som ikke har hatt sex på hundrevis av år. Hun slår til på verst tenkelige tidspunkt. For eksempel når man har møtt en hyggelig fyr og skal ut for å ta seg en røyk. Som på lørdag. Sekunder for sent oppdager jeg at bakgården er flombelyst. KABOOM! Den onde fe slår til. Der står jeg med pandaøyne og Rubens-kropp med sneipen dinglende fra munnviken. Gummihælene gir meg en knekk i knærne og kroppsholdning som man ellers bare finner rundt Plata i Oslo.

Jeg kommer nok til å være singel. Lenge.

lørdag, mars 12, 2005

Den store klassefesten

Jeg har en teori om klassegjenforeninger. Mistenkelig nok er det ofte "de kule" som tar initiativet til disse festene. "De kule" var de som hadde riktige klær, likte riktig musikk og sa de riktige tingene. Ofte var det en høy grad av korrelasjon mellom "de pene" og "de kule", men ikke alltid. Jeg mener, jeg var jo aldri en av de kule selv om...Hmm, glem det.

Så her er min teori: Etter ungdomsskolen måtte de kule ut i verden og faktisk gjøre noe av seg. Og etter å ha brukt all sin tid på å være kule så falt statusen deres ganske raskt. Jeg mener, du får liksom ikke den feteste jobben fordi du går i klær fra Bik Bok. Jeg tipper at de fleste jentene er tobarns-mødre med praktiske hårfrisyrer, og håper at de har lagt på seg det dobbelte av hva jeg har. Klassegjenforeninger er rett og slett ikke annet enn "de kules" forsøk på å gjenoppleve sin tapte status.

Og hvis du lurte; JA, jeg har fått invitasjon til en klassegjenforening, og det eneste den klarte å gjøre for meg var i gi meg følelsen av å være gammel. Grrr.

Dessuten - disse menneskene må da forstå at det er en grunn til at vi ikke har holdt kontaktene de siste 10-15 årene? Og hvis man seriøst lurer på hvordan det har gått med noen av sine gamle klassekamerater - så gjør som alle andre fornuftige mennesker. Google dem. Er de ikke interessante nok til å dukke opp gjennom et søk på internett, så kan det umulig være noe interessant å møte dem igjen. Med mindre man nettopp forsøker å gjennoppleve tapte glansdager.

fredag, mars 11, 2005

Mossa som bussjåfør

Jeg hater kollektiv transport. Hater. Kollektiv. Transport. Oslo Sporveier rekrutterer antageligvis bussjåfører fra munningen til Helvete der de som er så dumme at ikke engang Belsebub vil ha dem står i kø for å slippe inn. Bussjåføren er utstyrt med en ting som man burde ha en IQ over 120 for å få lov til å bruke. Mikrofon.

I dag hadde jeg den selsomme gleden av å en bussjåfør som hadde Mossa (?) fra Rorbua som sitt store forbilde. Se for deg stor dame, rød leppestift, hennafarget hår og nordnorsk dialekt i en snerten sporveisuniform. Jeg tenkte for meg selv at dette kan bli en slitsom tur da hun presenterte neste stasjon som "Dronningens gate - gangavstand til Posthuset og den berømte Kvadraturen" og deretter ønsket de som gikk av en god dag. Neste stopp "Wessels plass - Stortinget og Egertorget. Ha en riktig god dag". Så svingte vi ut mot Rådhusgaten der en bil stod parkert i den ene filen. Dette var uproblematisk for de to bussene som kjørte foran oss, men vår alles Mossa stopper bussen og hopper resolutt ut for å svinge speilet til bilen inn. Dette var forøvrig noe hun gjentok ved to anledninger ved Vestbanen, og deretter på to biler ved Solli plass. Stopper bussen. Hopper ut. Svinger speilet inn og avleverer en spydig bemerkning om menn og biler.

"Rådhusplassen - gangavstand til Rådhuset, Akershus Festning og Karl Johan. Ha en riktig god dag". Nevnte jeg forøvrig at vi er i rushtiden, utenom turistsesong? "Vestbanen - gangavstand til Aker Brygge, Nationaltheateret, Saga kino og Klingenberg. Ha en riktig god dag". "Ruseløkka skole - næmmen har du skada dæ. Dakar" til påstigende passasjer. Deretter to stopp for å korrigere speil. Ved første stopp ser jeg ansiktet til gutta som står på lasteplanet for gjeldende bil. De ser mildt sagt forbauset ut.

Oslo sentrum er velsignet lite, hvilket også gjør at busstoppene står tett. Dette betyr at det blir unødvendig mye styr for Mossa å slå av mikrofonen mellom hver gang hun taler til oss. Dermed får vi muligheten til å følge med på samtalen mellom henne og det gamle kreket som sitter foran og tydelig mores av en livlig busssjåfør. "Solli plass". Skuffende få severdigheter rundt Solli plass. Mellom Ruseløkka skole og Solli plass så for vi en levende beskrivelse av trafikkbildet der foran: "Jammen kjør da, har du sovna bak rattæ" - "Sjå dein idiotiske forbikjøringa dær" - "E' du tufs eller" - "Ka farsken". Ok, så sa hun ikke "Ka farsken," men det passet så godt i historien.

"Skovveien - Hydro og Bagatelle. Ha en riktig god dag." "Frogner kirke. Ha en riktig god dag". Innen vi kommer til Olav Kyrres plass har jeg restrukturert Oslo Sporveien; byttet ut alle med militært personell - uniformerte menn som også håndterer vanskelige passasjerer, syr gule stjerner på dem og sender dem til gulag for indoktrinering.

Da hun etter Thune annonserer "Skøyen stasjon - og her får dere ny sjåfør. Ha en riktig god dag videre" - så var det tilløp til lettet applaus i bussen. I kid you not!

Dagbladet

Dagbladet. En daglig kilde til informasjon og etterettelighet. Dagens:
Leder for beryktet nazi-sekt tatt
Den enøyde Paul Schäfer var korporal i den tyske hærens sanitet under nazitida. Etter krigen ble han baptistprest og leder for en karismatisk menighet. I 1961 flyttet han til Chile sammen med et hundretall voksne og barn fra Vest-Tyskland. Flere i følget var høytstående nazister på flukt fra krigsoppgjøret.

Nå var vel ikke Nürnberg-prosessene så supereffektive som nazistene selv var i sine konsentrasjonsleiere, men å påstå at høytstående nazister flyktet fra krigsoppgjøret 16 år etter krigen er vel å ta i litt. Det jo tross alt ikke FN vi snakker om (de vurderer vel fortsatt å sende et protestbrev til Hitler). Men jeg liker måten de beskriver menigheten på; Karismatisk. Javel. Det er tydeligvis Dagbladets oppsummering av seksuelle overgrep, barnemishandling og drap. Men det forklarer vel strengt tatt en del av annonsene deres - i og med at de skulle slutte med sexannonser i... var ikke det i 1998? De har rett og slett en utfordring med definisjoner.

Skutt av egen katt

(Dagbladet.no:) Joseph Stanton (29) ble skutt i ryggen av katten sin mens han laget mat. Av en eller annen grunn hadde mannen sitt 9 millimeter håndvåpen liggende på kjøkkenbordet. Ladd. Katten hoppet opp på bordet, dyttet våpenet ned på gulvet, slik at det gikk av.

Dette er grunn nok for meg til å ikke ha våpen i huset. Jeg har sett blikket Pusekatt sender meg når han oppdager hva som ligger/ikke ligger i matskålen. Kattfaen til Joseph har antakelig planlagt dette i månedsvis. Pusedyret har ikke fått frokost i dag (overnattet på sofaen til Vekteren). Tør ikke gå hjem.

torsdag, mars 10, 2005

Mennesker jeg omgir meg med 1

Bare for å gi dere...deg..bank bank bank.. er det noen der? Hm. Er det rimelig å anta at man har lesere? Godt spørsmål. Dersom du hørte en bankelyd fra skjermen bør du redusere inntaket av kaffe. Eller noe sånt. Hvor var jeg...

Jo. For å gi et bilde av hva slags mennesker jeg omgir meg med så vil jeg herved introdusere Vekteren. Vekteren, Viseministeren og jeg var i New York i fjor, hvor de to stod på toppen av Empire State Building for å nyte utsikten over the Big Apple. Etter å ha tatt Manhattan i øyensyn glipper det fra Vekteren; "Hm. Jeg lurer på hvor mye alt dette veier?"

Jeg tror jeg snakker for oss alle (deg og meg) når jeg sier; Hæ??

Det er altså ikke bare jeg som er gal, og man blir jo påvirket av sine omgivelser. Forresten, sjekk dette: Big Apple. Funnet ny funksjon. Fett. Gult syntes jeg ikke noe om. I grunn synes jeg gult er en oppskrytt farge. Ingen kler gult. Rart ord også. Gult.....Gult. Gult. Gult. Nope. Funker ikke. Gult er ut. Definitivt. Lilla derimot...

onsdag, mars 09, 2005

Newsflash: Foreldre ansvar for barn

På forsiden av Aftenposten i dag står det med fete typer (pun intended): Foreldre skyld i barnas fedme. Foreldre har visstnok "et kjempeansvar for barnas kosthold og fysiske utfoldelse". HÆ?!

Dette går ikke an! Når staten først overlater til private å reprodusere befolkningen så kan de da ikke la det skje uten innsyn og restriksjoner. Hvis ikke kommunene gjør noe så må staten gripe inn. Det tar seg ikke ut at det rike sosialdemokratiet Norge overlater et så viktig ansvar til privatpersoner. Vi snakker tross alt om mennesker som ikke selv klarer å spare til egen pensjon, prioritere sykehusforsikring, velge skole, som må beskyttes mot kapitalkreftene på arbeidsplassen og ikke bør forhandle om egen lønn. Og det i tillegg til manglende evne til å trykke på "Dørene åpnes" knappen på bussen, som jeg har vært inne på tidligere. Hvordan skulle vel verden sett ut om barn blir overlatt til sine foreldre sånn helt uten videre?

Jeg tillater meg å komme med noen forslag. Først og fremst må vi få slutt på at private får barn. Befolkningen må åpenbart få tilgang på statlig subsidierte prevensjonsmidler. Øl tilsatt p-piller kunne fungert fint for meg. Barn er dessuten uhygieniske og bråker, og burde derfor oppdras på isolerte steder i anstalter med kvalifisert personell på vakt døgnet rundt. Hva med Bjørnøya? Dernest må vi finne en måte å integrere disse barna sakte men sikkert inn i samfunnet etter fylte 18 år. Dette er en sak for departementet og jeg forlanger at de setter ned en komité umiddelbart!

tirsdag, mars 08, 2005

De andre...

I går kom jeg til å tenke de andre. De som ikke er som meg. De som går på ski hver søndag. Som står opp tidlig og er på jobb før 8. Som spiser sunt og liker epler. Hva tenker de på? Hva drømmer de om? Hva vil de ha ut av livet?

Vi som drikker blir lykkelige bare vi får drikke i fred og slippe å fryse når vi røyker. Vi tilbringer gjerne hele dagen i sengen mens vi drømmer om en Cola light. Og så tenker vi at vi ikke burde tatt den siste flasken med vin i går, og at nachspiel egentlig ikke er en så god idè. Og så aspirerer vi til å kanskje komme oss på beina før butikken stenger for å få kjøpt nevnte Cola light. Og når vi har gjort det, så tenker vi kanskje at vi burde ha vært på jobb i dag.

Men de andre? Man kan da umulig bli lykkelig av å gå på ski og å spise epler? Stakkars dem. Stakkars stakkars dem!

mandag, mars 07, 2005

Innfør Skodagen 8. mars!

For en del år siden solgte en bekjent av meg T-skjorter med en rumpe som beveget seg, under tittelen "Den ekte kvinnebevegelsen" på 8. mars. Som den feministen jeg syntes jeg selvsagt at det var hysterisk morsomt, men klarte dessverre ikke kapre meg en egen utgave av T-skjorta. Rekk opp hånda alle dere som synes at kvinnedagen 8. mars er viktig - en to tre... !? Ingen? Ikke du der borte i hjørnet en gang?

Gledessprederne i Kvinnegruppa Ottar markerer dagen med å foreslå at Pro-senteret skal legges ned, angivelig fordi de " bidrar til liberalisering og normalisering av prostitusjon". Hm. Har ikke Pro-senteret i alle år stilt seg på de prostituertes side og fokusert deres rettigheter? Et yrke som har vært her i mer enn 2000 år er vel i teorien mer "normalt" enn f.eks. webdesigner.... eller Kvinnegruppa Ottar for den saks skyld. Men det er jo flott at Ottar fokuserer på de viktige tingene her i livet. Jeg personlig kunne tenke meg at 8. mars ble den offisielle sko-dagen, hvor alle kvinner fikk kjøpt sko til halv pris. Det ville vært kvinnedagen sin det! I stedet skal man liksom fryse arslet av seg med å gå i tog (herregud så umoderne) og kjempe for 6-timersdagen (utvilsomt for at kvinner skal få mer tid til husarbeid).

Legg ned Kvinnegruppa Ottar og innfør Skodagen!

fredag, mars 04, 2005

Skybert

Det var bare en ting jeg kom til å tenke på mens jeg satt på bussen her forleden. Skybert. Den usynlige vennen til Albert Åberg. Når Skybert kommer på banen i en samtale - og jeg sier ikke at det er ofte, jeg bare sier at det hender, primært i løpet av en kveld hvor det er mer alkohol på bordet enn interessante samtaletemaer.. oftere enn det burde med andre ord... øhm - i hvertfall.. Når Skybert dukker opp i en samtale så er det forstyrrende mange som påstår at de også hadde en usynlig venn som barn.

Altså - og dette var det jeg tenkte - er ikke det egentlig et tidlig tegn på paranoia? Jeg mener, her går voksne rundt og synes det er søtt at poden har en usynlig venn, han er sikkert kreativ og sånn. Mens egentlig sitter poden skjelvende av frykt i sandkassen mens han skotter over skulderen og håper at han ikke er forfulgt. Av Skybert.

Tenk om Skybert ikke er en søt og kul lekevenn men en ondskapsfull liten faen som sitter og hvisker slemme ting i øret på det stakkars barnet? Er det rart unger tilsynelatende begynner å grine sånn uten videre? Og om natten ligger Skybert og lager lyder under sengen eller knirker med døren til klesskapet...

Tigern derimot. I Tommy og Tigern. En sånn hadde jeg. Bare at det var en Harepus. Ikke mye futt i en Harepus, sier kanskje du - men i VamPus lille verden var Harepus en ganske kul type. Jeg tror ikke egentlig at det var en kanin forresten. Men jeg hadde så lyst på kanin at en bamse som så litt rar ut ble harepus nok for meg. Tror faktisk at den kan ha vært en stor mus. Han hadde runde ører. Søster'n fikk en Snoopy. Der har du oss liksom. Hun fikk Snoopy. Og jeg fikk en ..bamsemus?

Don't go there! Men altså. Skybert. Best jeg logger av....

torsdag, mars 03, 2005

Konsulentrespirator

For de av oss som tidvis må lide oss gjennom usannsynlig lange presentasjoner fra folk som ser ut til å kjede seg like mye som jeg etter hvert gjør, så har jeg et ønske til Microsoft. La oss bare innse at powerpoint er skapt for folk som verken kan, har lyst eller bør stå foran en forsamling. Derfor hadde det vært mye morsommere om man kunne legge til en "random" funksjon, akkurat som på cd-spilleren. Dermed må dresstrynet på podiet faktisk tenke mens han står der for å prøve å presentere innholdet i en sammenheng. En liten tvist kunne jo også være at når siste slide, der det står "Takk for oppmerksomheten" eller lignende, skulle dukke opp så er presentasjonen over. Finito. Slutt.
 
Jeg ser faktisk for meg at man kunne ha en "Joker Nord" knapp på tastaturet, eller at Microsoft bare kunne lagt inn "random" funksjonen som standard, så jævlene måtte finne ut hvordan de slo den av. OG; at denne funksjonen slo seg automatisk på når pc-en blir koblet til en projektor.
 
Powerpoint. Faens konsulentrespirator.

onsdag, mars 02, 2005

Smerte satt i system

Yoga. Bare ordet får kroppen til å trekke seg sammen i frykt. Hvorfor vri og vrenge kroppen sin inn i de mest umulige posisjoner uten å bli betalt av sirkuset for å gjøre det? Jeg tror at ordet stammer fra uttalte lyder ved å gjøre en øvelse. Y.Oooo.Gggg. Aaaaa.

tirsdag, mars 01, 2005

Balltre som tilbehør

Jeg ønsker meg herved et hendig Gucci-balltre som tilbehør til å ha med på byen. Min gryende 30-års depresjon begynte murrende å våkne til liv ved min 32-års dag for ikke lenge siden. Tidligere hadde jeg ingen forståelse for at man ikke skulle spørre en kvinne om hennes alder. Nå som jeg har begynt å oppnå en viss alder - som det så fint heter - forstår jeg hvorfor. Vi var innom et av byens mange utesteder på lørdag hvor "the beautiful people" svinset på svansen. Det deprimerende med å gå på slike steder er at man nå faktisk kan originalen til alle låtene de spiller (som til enhver tid selvsagt er bedre). I tillegg utvikler jeg et leit ønske om å søle klissete drinker ned ryggen på noen av de mindre kledde av de kvinnelige eksemplarene av arten "beautiful people". Kall det sjalusi, jeg foretrekker "sunn reaksjon". I hvert fall - mot formodning kom jeg i en tilfeldig samtale med en søt og hyggelig ung mann på 27 år. Da han spurte hvor gammel jeg var svarte jeg selvsagt på det. Jeg er en ærlig sjel, stort sett. Da ser han på meg og sier "Du holder deg godt!". Eh?

Holder meg godt? Holder meg godt?

Ærlig talt - når ble "holder deg godt" en del av sjekkerepertoaret? Min mormor holder seg godt, men hun er tross alt snart 80. Er det dette man kan forvente når man er på byen etter fylte 30? Som singel så har jeg tolerert alle mulige varianter av det idiotiske spørsmålet om hvorfor jeg er singel (det er dem - ikke meg det er noe galt med), men skal jeg i tillegg utsettes for dette?

Jeg ble faktisk såpass matt at jeg ikke en gang klarte å lire av meg en velrettet spydighet - noe som ellers pleier å være relativt enkelt. I stedet så jeg for meg at jeg banket han til en blodig masse i bakgården og overlot til bakgårds-chihuahuaene å gjøre ferdig jobben. Derfor ønsker jeg meg et hendig Gucci-balltre.. Rosa eller lilla, med en fiffig design - enkel å rengjøre. Mulig en Prada-batong kan gjøre samme nytten.