Ting jeg lærte i går

Ting jeg lærte i går:

- Når du går inn på Ark-bokhandel spisende på en Pretzel så kan det være en idè å ikke stryke hånden gjennom håret før man går opp til den søte ekspeditøren. Pretzel-smuler i håret ser ut som et alvorlig angrep av agressiv, smittsom flass, og et interesserte blikket fra nevnte ekspeditør skyldes riktignok ens fremtreden - dog ikke på den måten man kanskje hadde håpet på.

- Når man står og blar igjennom cd'er på Platekompaniet og stopper opp fordi man kom til å tenke på noe, er det helt sentralt for ens kredibilitet at man i så fall stopper ved en skive man kan stå inne for, og ikke for eksempel "Best of Åge Aleksandersen". Igjen får man interesserte blikk, dog ikke på ønsket måte.

- Når man går inn i et prøverom på Vero Moda for å sjekke sveisen og justere sminken, så er det en fordel at døren rekker høyere enn hodet ditt for å hindre innsyn fra andre. Igjen.. interesserte blikk osv.

Og all denne visdom på en helt vanlig mandag.

Ché - eh?

Så Evita i helgen. Hvorfor? Godt spørsmål. Filmen fulgte med et blad og siden VamPus ikke har TV så er det alltid en morsom adspredelse å se på glassbilder. Gjennom hele filmen danser og synger Antonio Banderas rundt omkring uten noen tilsynelatende logisk tilknytning til Eva Peron. VamPus lurte litt på hvem denne gjøken var ment å forestille, og fikk svaret i rulleteksten:

Ché - Antonio Banderas

Akkurat. Jeg synes det i grunn er passende at en av historiens mest oppskrytte massemordere har blitt kjent som kun sitt kallenavn som han fikk av sine cubanske venner. "Ché" er et mellomord/fyllord som argentinerne bruker på samme måte som vi bruker "øh", "eeeh" etc. Så når de i rulleteksten til Evita kun setter opp "Ché", så har de altså bare redusert Ernesto Guevara til et "eh" i historien.

Meget treffende spør du meg!

Fanta Grapefruit/Pineapple

Fanta har lansert en drikk med grapefruit og ananas. Var det en god idè?

Nope. Smaker som Lemsip uten paracet. Bleurgh.

Nær-barn-opplevelse

Forrige lørdag klarte så VamPus å forville seg inn i en barnebutikk på vei hjem dagen etter nachspiel hos Vekter'n. Etter å ha bråvåknet på sofaen hans begynte jeg min vandring over Grønland. Du ser for deg isfjell, pulk og en ensom skikkelse på ski nå, ikke sant? Sikkert....

Kombinasjonen bakfull og barnebutikk viste seg å være en særs lite tiltalende blanding. VamPus virret svimeslått rundt mens jeg prøvde å ta inn all den nye informasjonen (gud hjelpe meg ; hva er den til.. den skal vel ikke oppi.. jooo.. *urk*) under betjeningens overvåkende blikk. Vekter'n mente jeg antakeligvis så ut som en som ikke hadde bestemt seg om hun skulle ta angrepillen eller begynne å kjøpe babytøy. Denne gangen ble det babytøy. Nei. Ingen blomster til hjemmet. Baby-stashet er ikke til meg. Skal ha en nær-baby-opplevelse i dag. Frisøren har nedkommet. Personlig mener jeg at barn bør holdes på trygg avstand inntil de blir gamle nok til å kjøpe pilsen sin sjæl, men enkelte venner og kjente mener det er noe uhøflig å ikke snakke med dem på 18 år fordi de har fått barn.

De burde komme med fjernkontroll. Og en lydtett boble å legge dem i. Har med valium, men har ikke bestemt meg for om det er til meg eller babyen enda. Spørs hvor mye den bråker...

Spam spam spam spam

VamPus er så heldig å ha sin mailadresse tilgjengelig på en webside, hvilket betyr at jeg får all mulig slags vennlig e-post fra hyggelige mennesker som har et unikt produkt som de skjønner at jeg bare må ha. Det VamPus finner litt merkelig er at samtlige av disse har blitt skjenket så uvanlige navn fra sine foreldre. En annen teori er at de har en software som setter sammen tilfeldige ord, slenger inn en mellombokstav, slik at det fremstår som et navn som ikke blir tatt av spam-filtre, men VamPus velger å tro at hun er helt unik og at disse har funnet frem til akkurat meg gjennom intens leting og .. vel, er litt glad i meg og vil ha meg som kunde. Her er noen av mine favoritter:

Retrogressive L. Whaling
Reconsidered O. Poultry
Phantasmagoria H. Deliriously
Creamed G. Release
Infertility M. Archbishops
Predecessor H. Preached
Mercilessly M. Upstarts
Delights U. Bathrobe
Gaucho I. Exhausted
Sentimentally B. Diagnosis
Vixens O. Moonlights

Dersom VamPus noen gang skulle få en datter (gjennom guddommelig inngripen skulle jeg tro, dog ikke jomfrufødsel.. whø hø hø), så kan det siste på listen være et naturlig valg...

Familiefotografering MYP MYP

Det kunne vært verre. Vi kunne ha kranglet først og møtt med blodige neser og blått øye på alle mann. Alle skjønte dog at det var lurt å legge spisse gjenstander hjemme, og tilløp til krangling ble kvelt relativt tidlig. Vi skal på familiefotografering.

Mamma kommer seg knapt inn døren før hun bombarderer fotografen med spørsmål, kommentarer og meninger. Lettere sjokkert viser han oss ned til garderoben, hvor Mamma straks tømmer bag med innhold rundt og spør han om råd om hva hun skal ha på seg. Han ser ut til å ønske seg et helt annet sted. Etter mye styr får Mamma skiftet til en annen bukse, toppen hun har på seg er sydd fast til bh'n for at den ikke skal bli for utringet og bh'en holder også oppe en hold-in body med sikkerhetsnåler, som igjen er festet til en hold-in strømpebukse som hun av en eller annen mystisk grunn har klippet bena av. Søs spør om hun skal ha håret "søtt" eller "rampete", men jeg ser ærlig talt ikke forskjell (bustete?) og trekker på skuldrene, mens Lillegull får hjelp av sin far med å feste hva som festes skal på en 14-åring. Vi går inn i studio.

VamPus: Vi liker ikke hverandre, så fint om vi kan holde på litt "personal space", ikke stå så tett?
Fotograf: ??
Resten av familien: Ja, det hadde vært fint.

Deretter skal bare oss "barna" bli fotografert sammen. Mamma har funnet en hånddukke som hun holder over hodet til fotografen, mens hun hyler "MYP MYP". Husker du måkene i "Finding Nemo"? Dette er verre. Mamma hopper og spretter frem og tilbake mens hun hyler MYP MYP og snakker med barnestemme. Fotografens ansiktsuttrykk har gått fra mildt bekymret til rent ut redd.

VamPus: Vi ga henne valium før vi dro.
Mamma: MYP MYP
Fotograf: Tror ikke de virket...
Mamma: MYP MYP
Søs: Tror ikke det er C-vitaminer hun har fått i seg.
Mamma: MYP MYP
Søs: Samma. Bare fotografen får meg til å se pen ut.
Mamma: MYP MYP
VamPus: Han er fotograf, ikke tryllekunstner.
Mamma: MYP MYP

I følge fotografen kunne vi betale ekstra for digital retusjering av bildene. Jeg foreslår at han sletter hele familien og setter inn figurer som er klippet fra ukeblader i stedet. Antakeligvis ser det mer normalt ut. Fotografen virket lettet når vi dro. I denne settingen virker selv jeg normal og avbalansert. I bilen på vei hjemover spilte de Pink på radioen med "Familiy Portrait". Tilfeldighet? Neppe.

Du må være idiot for å gifte deg...

Når er den rette alderen å gifte seg?
- «Ingen alder er riktig. Du må være idiot for å gifte deg.» (Fredrik, 6 år)
- «Når du er 84, for når du er så gammel jobber man ikke lenger, og kan ligge på soverommet og elske hverandre hele dagen.» (Carola, 8 år)
- «Når jeg er ferdig i barnehagen» (Martin, 5 år)

Hvordan kan en fremmed se om to personer er gift med hverandre?
- «Du må kanskje gjette, men en ledetråd er om de skriker til samme barn» (Sebastian, 8 år)

Hva har din mamma og pappa til felles?
- «Ingen av dem vil ha flere barn.» (Kicki, 8 år)

Når er det greit å kyssen noen?
- «Du bør ikke kysse en jente med mindre du har penger til en ring og et videokamera, for hun vil ha videofilmer fra bryllupet.» (Oskar, 10 år)

Hvordan få et ekteskap til å fungere...

Hvordan ville du få ditt ekteskap til å fungere?
- «Si at hun er vakker, selv om hun ser ut som en lastebil» (Rick, 10 år)
- «Det er lurt å huske navnet på kjæresten sin, ellers blir det bråk.»
- «Hvis det er like strevsomt å være forelsket som å lære seg å skrive, vet jeg ikke om det er verdt det.» (Anders, 10 år)

Hvordan få noen til å bli forelsket i deg?
- «Si at du eier en godtebutikk.» (David, 6 år)
- «Rop ut at du elsker henne... og bry deg ikke om at foreldrene står ved siden av og ser på.» (Manuel, 8 år)

Spiller det noen rolle hvordan man ser ut?
- «Dersom du vil bli elsket av noen utenom din familie, er det bra å være vakker.» (Anita, 8 år)
- «Det gjør ingenting hvordan man ser ut. Se på meg, jeg er stilig som bare det, og jeg har ikke funnet noen å gifte meg med ennå.» (Brian, 7 år)

VamPus er blitt avhengig..

Siden VamPus innstallerte en teller på bloggen sin så har hun blitt helt avhengig. Nå sjekkes telleren flere ganger om dagen. Gårsdagen så omtrent slik ut:

10:30 - HVA!? Bare fire har vært inne og lest?
12:15 - ok. Tre til. Inkludert VamPus selv...
14:40 - Puh. Fire til.. kom igjen, kom igjen!!
16: 35 - Enda et par til. Hallo! Hvor er dere?
17:00 - samme som i sted. Hulk! Hva har jeg gjort galt? Er jeg ikke morsom lenger? Som om du har noe bedre å fordrive tiden din med? Har du? ? Hva da? Har du et liv? VamPus vil også ha et liv. Må ha en røyk..
18:08 - grrr..må ha flere lesere, må ha flere lesere.. my precious!
19:22 - yeah! Komme da pusen.. en til.. to til!

Så. Per nå har 15 vært inne, mot 29 i går. Hva må en stakkars VamPus gjøre? Flenge av seg klærne og .. vent litt, ikke svar på det. Det var til og med flere innom på 17. mai, så ikke lat som om dere har et liv!

Skal tenke ut noe morsomt jeg. Gjett om. Morsomt morsomt morsomt. Grrrr... Ditt liv vil aldri bli det samme igjen. Bare vent. Jeg skal installere software som finner deg, hvor enn du er. Software som setter VamPus Verden som din internett-startside og er umulig å fjerne. Software som tar over mobilen din, slik at alle bloggene kommer som sms-føljetonger. Og deretter skal VamPus ta over VG og Dagbladet og publisere sidevis med meningsløst innho..nei, vent. Noen har gjort det allerede. Pokker... hva mer... software som tar over kjøleskapet ditt og fremskynder forråtningsprosessen på alt innholdet dersom du ikke leser VamPus Verden hver dag, software som legger knekkebrødsmuler i sengen din og gjør at radioen kun kan stilles inn på P4. Knurr... software som.. aargh..ondskap..my precious. Sko.

Sko? Gøy. Normal nå. Må ha sjokolade.

Buck Fush

Var som sagt (eller rettere sagt skrevet.. eller rettere skrevet skrevet?...) og besøkte Nina i Bonn forrige helg. Gøy. Hun fortalte at hun hadde vært og demonstrert mot Irak-krigen og Bush for et par år siden. Tyske politikere hadde lagt ned forbud mot plakater og slagord som kunne virke støtende. Ytringsfrihet er no' dritt. For å unngå støtende slagord så lagde de heller t-skjorter og plakater med Buck Fush.

Syntes det var morsomt, jeg. Har en t-skjorte sjøl med FCUK på. Satt i en bar en gang og irriterte meg voldsomt over at en god del av mennene der nistirret på brystet mitt. Merkelig det der. Først irriterer man seg over at man tror de ser på puppene dine, og når det viser seg at de ikke gjør det så blir man egentlig litt snurt? Merkelig. Uansett. Jeg hadde glemt at jeg hadde på t-skjorten fra FCUK (kleskjeden French Connection UK) . De lurte på om jeg gikk rundt med en t-skjorte det sto FUCK på. Og snille piker som meg gjør jo ikke det...

Buck Fush. He he. Morsomt!

What kind of guy are you destined to have sex with?

JACKPOT! Internet har talt! Nyere forskning (aka test på internet) viser at det er skjebnebestemt at VamPus skal ha sex med Orlando Bloom. *sikle* Komme da pusen!


Orlando Bloom: you like them dead sexy, with an orgasmic accent and looks. *drool*

Which guy are you destined to have sex with?
brought to you by

Seigmenn og champagne

VamPus satt sammen de single damene nederst på bordet på 17. mai-frokosten i går. Vi var tre - Karen, Vanda og VamPus. Karen er 17 måneder, Vanda er seks år og VamPus er 32. Skjønner du hvor jeg vil? Grumle..

Mitt 17.mai-forsett var å ikke drikke, hvilke varte i imponerende tre kvarter etter å ha stått opp. Man sier da ikke nei til champagne? I løpet av rundt fem minutter hadde jeg lært Karen å skåle, hvilket jeg antar begeistrer foreldrene. En meget lærenem ung dame, denne Karen.

I hvertfall. E hadde laget gele med seigmenn i, og VamPus kommenterte at barna måtte skynde seg å spise opp geleen fordi seigmennene ikke fikk puste og kom til å dø. I VamPus Verden er dette en helt normal tanke. Jeg er også rimelig sikker på at seigmenn skriker når man spiser hodet på dem. Siden VamPus ikke egentlig liker seigmenn, så synes jeg i grunn at det er greit. Husker politisk korrekte AUF'ere gikk rundt og delte ut seigmenn i forbindelse med en kampanje mot rasisme for noen år siden. VamPus fikk litt skjeve blikk da jeg høflig sa nei takk og "jeg spiser ikke farvede".

Om du lurte - jeg våknet på sofaen i min yndige rosa kjole og en dundrende hodepine, og fant at Vekter'n lå på sofaen ved siden av. Nachspiel. VamPus skulle ikke drikke 17. mai. Nettopp.

KOMMUNIST!!!

Aaaargh! I pinseutgaven av DN er den nye lederen av Attac - Magnus Marsdal - intervjuet. Holdt på å sette kaffen i vrangstrupen da jeg så bildet av han. Han har VamPus klina med! Det finnes ingen unnskyldning for slik, jeg vet - men jeg var ung, full og visste ikke bedre.

For en god del år siden var VamPus fast deltaker i et kommentarpanel bestående av ti svært ulike unge lovende personer (eller noe sånt) i et program på NRK2. Kan ikke huske om Marsdal satt i samme panel eller om han hadde deltatt som debattdeltager i programmet. Uansett. Vi havnet på fest hos den ene programlederen på kvelden og .. vel, plutselig satt vi altså i sofaen og klina. Dagen etter var det noen som påpekte at jeg hadde klina med en kommunist. PFØY! SPYTT! GURGLE!

Selv i dag - åtte eller noe sånt - år etterpå så må jeg ta en freshmint bare jeg tenker på det. Kline med en kommunist. Pføy! Det går bare ikke an. Hadde senere den diskutable gleden av å delta i en annen TV debatt med jævelskapet, hvor han - når kameraet var på andre - satt og holdt hånden over munnen på meg for at jeg ikke skulle få bryte inn. Ytringsfrihet suger, hæ? Kommunistjævel.

Knurr....

Poker og releasekonsert

Var på releasekonsert av en EP på Cafè con Bar i går med "The Hole Company". Eneste grunnen til at jeg forteller det her er for å eventuelt cashe inn til "street cred" dersom bandet skulle komme til skade å bli en suksess. VamPus er "on the edge" i Noregs musikkliv. Eller noe sånt.

Poker og hev i oss en drink hver og delte to flasker vin. I en pause forsvinner Poker, og jeg finner han utenfor med en røyk i hånda. Poker røyker ikke. "VamPus, du må stoppe meg," gurgler han mens han tenner en ny røyk med den gamle. Sikkert. VamPus stopper ikke venner som vil feste. Det viste seg å være en særs dårlig idè å ikke gjøre. Unge lovende Poker (34) endte opp med hodet mellom bena og middagen på fortauet foran seg. Mulig det bare er meg, men jeg synes det er strålende at man i en alder av 34 fortsatt drikker til man spyr. Etter å ha fått i han et glass vann, advart hans tilkommende hustru og børstet støvet av han, klarte vi å helle han inn i en taxi. Sjåføren var relativt lite begeistret, inntil vi trykket en 500-lapp i hans hånd med beskjeden - få denne mannen hjem, NÅ! Stakkar Poker. Han hadde sovnet før han kom til dørmatta. Han har lovet å legge seg i - og begrepet "tørrtrening" i denne sammenheng er svært misvisende - trening til utdrikningslaget, som han på mystisk vis har klart å gjøre VamPus medansvarlig for.

Forøvrig. Hørte gjennom EP'en edru. Ville ikke booket Spektrum helt enda om jeg var dem.

Glad i dere..

Vet at jeg faktisk har noen som leser VamPus Verden daglig, og i løpet av en uke er det mer enn hundre som er inne og titter (sikkert mange av de samme, men likevel..) og jeg vil bare si at jeg er glad i dere alle sammen!

Litt mye koffein i dag? Definitivt.

Bonn

Til helgen skal jeg besøke en venninne i Bonn. Vi møttes på et utested i Havanna - $10 for å komme inn, inkludert drikke. Genialt. Men man kan si hva man vil om cubanere, men mikse drinker kan de ikke. Så ved tappetårnet for øl møtte jeg en tysk jente med hang til sigaretter og halvlitere, og som i likhet med meg skulle bo i Sevilla når hun kom tilbake til Europa i desember. Så vi møttes i Sevilla. Det gikk omtrent slik:

Vi møtes for å bli kjent, ta en kaffe og gå på museum. Hun er i grunn ganske hyggelig så jeg inviterer henne hjem til meg på middag. Vi handler på vei hjem, men i det jeg plukker med meg tre flasker vin sier Nina; "Hey, I know I'm German, but I don't drink that much!" "Taper," tenker jeg og sier at jeg bare "kjøper inn til jul også", man må jo gjøre et godt inntrykk. Vi drar hjem til meg hvor jeg kokkelerer opp en fortreffelig middag (om jeg må si det selv, hvilket jeg gjør). Den ene flasken tar den andre og i det vi tømmer den siste kommenterer Nina at det var godt jeg også kunne svinge på begeret, for hun prøvde bare å gjøre et godt inntrykk. Ord er overflødige - vi er bestevenninner!

VamPus og Nina får ambisjoner om å "livin' la vida loca" i Sevillas sprakende natteliv, og drar bort til en funky bar, hvor VamPus prompte tester ut bartenderen; Gi meg den kuleste drinken du kan lage". "Pablo" ser rart på oss og mikser opp (litt forventningsfull musikk her passer bra..) TA DA: Cuba Libre! Hey, party! Et øyeblikk... Cuba Libre? Cuba fucking Libre? Serverer faenskapet meg rom og cola? Det var slutten på noe som kunne blitt et langt og kjærlig forhold. Nina og jeg så på hverandre, tente hver vår sigarett, så på bartenderen, ristet sørgmodig på hodet, og spankulerte ut, arm i arm. Tørste som vi er etter denne strabasen skjener vi innom en skotsk bar (ja, en skotsk bar). Der inne finner vi en gjeng med "tunas" - en musikkgruppe for tradisjonell musikk som ofte dannes av universitetsstudenter. De spiller i gatene og lager liv rundt høytidene ikledd fløyelsdrakter i 1700-talls stil. Når VamPus høylytt erklærer at menn i fløyel i grunn ikke er spesielt mandig, blir vi straks omsvermet av tyve vakre spanjoler ivrige etter å bevise sin maskulinitet. VamPus legger 50 euro på bordet og ber om øl for alle penga, her blir det fest! Jeg var ikke klar over hvor mye jeg ville få - men dette er Sevilla og vi bærer brett etter brett med øl bort til gjengen. Det ble i grunn ganske så morro! Vi avsluttet med frokost på en lokal sjappe og VamPus danset (faktisk) hjem i seng sånn i nitiden om morgenen. Konge!

Gjett om jeg gleder meg til helgen!

Bare en tanke..

Tenk om meningen med livet er å ligge med tærne dyppet i vannkanten og se opp på lubne skyer som flyter forbi mens man lytter til vinden bruse i trærne.

Og i så fall - hva i svarte gjør jeg her på kontoret da?

*grumle* back to work....

Pusedyr og Høybråten

Det pågår en ganske skitten kamp i heimen for tiden. VamPus har begynt å røyke mer etter at røykeloven kom (og min mor kalte meg sta som liten, makan!). Faktisk har jeg også begynt å røyke hjemme, hvilket hørte med til sjeldenhetene tidligere.

Uansett. Pusedyr er en innbitt ikke-røyker. Riktignok synes han at Høybråten er en fascistisk faen (noen mener jeg projiserer egne meninger til katten, det tar jeg herved avstand fra), men røykeloven er han for. Han var dritsur en hel helg etter et nachspiel en gang, og klaget over at pelsen hans luktet røyk. Da jeg truet med å sende han til rens ble han endelig stille. En stund. Så hørte jeg den sjarmerende lyden av en hårball som blir gulpet opp. Er det en ting man ikke trenger når man er bakfull, så er det lyden av en hårball som blir gulpet opp. Det setter i gang.. hva skal man si .. en del interne prosesser. I det VamPus kveiler seg rundt toalettet kommer Pusedyr tassende, frisk og rask.

- Åssen er formen, muttern?
- Kjeften!
- Du røyker, jeg gulper hårballer.
- Kjeften, kattfaen!

Så nå er vi i stillingskrig. Jeg har gitt han et ultimatum; jeg kutter røykinga når han kutter røytinga. Jeg er lei av å ha en seng som minner om et fleeceteppe. Så nå sitter vi i hvert vårt hjørne på kjøkkenet og skuler på hverandre. Mens jeg røyker.

Storslagent episk drama

Nei, dette handler ikke om Høyres landsmøte (*snøft*). VamPus har tidligere skrevet at Orlando Bloom er ute med ny film, Kingdom of Heaven - som er et storslagent episk drama fra tiden rundt korstogene og forsvaret av Jerusalem. Da jeg så filmen i går oppdaget jeg sentrale mangler i publikums oppførsel, og tillater meg herved å gi en veiledning til korrekt respons for en film med Orlando:

1. Når Orlando viser seg for første gang er dype sukk og diskret sikling tillatt.
2. Første slåsscene møtes med dempet applaus.
3. De som kommenterer urealistiske glipp i historien tas ut av salen og halshugges. Umiddelbart. 4. Ved scener hvor Orlando opptrer i bar overkropp er eggende tilrop, plystring og dåning tillatt - men ikke påbudt.
5. Det er derimot påbudt å applaudere høyt og bestemt når Orlandos navn ruller over skjermen - både før og etter filmen.
6. Stående ovasjoner og dundrende applaus ved filmens sluttscene er så åpenbart at man strengt tatt ikke burde trenge en påminnelse.
7. Skulle man unnlate noen av punktene ovenfor, så trenger man ikke å sende meg rare blikk.

Forøvrig - slagscenene minnet mistenkelig om Ringenes Herre - To tårn. Bare bytt ut orkene med muslimer, så er man ikke fryktelig langt unna. Faktisk tror jeg at scenen der muslimene angriper Jerusalems murer bare er en bearbeidet versjon av scenen der orkene angriper Helms Deep.

Filmen ellers? Storslagent. Vakkert. Rørt til tårer. Orlando.

I hymens lenker

Uttrykket å smi i hymens lenker er et gammelt uttrykk som alle kjenner, men kanskje ikke helt forstår. Ordet ”hyme” er utledet fra gresk og romersk mytologi, hvor Hymenaios var guden for bryllup og ekteskap. Derfor er hymens lenker symbolet på samholdet mellom brud og brudgom. Så - kom ikke her og si at VamPus Verden ikke har nyttig innhold!

Og hva skyldes så dette? Jo, etter å ha levd i synd i mange år maktet ikke lenger Otters og E presset fra den moralske majoritet og snek seg avgårde til Paris for å gifte seg, hvilket ble informert om i en tekstmelding hjem.

Mulig jeg er konservativ (hm, vel - egentlig ikke), men hva skal man med fiender når man har venner som det osv... Mitt forslag til velkomstoverraskelse var derfor å skumlegge leiligheten deres. Otters ymtet selv frempå at "noe med klovner kunne vært fint" (?! - syke mann), men den eneste klovnen jeg kom på var den barnespisende klovnen i filmen IT, basert på Stephen King. Siden jeg vet E leser bloggen en gang i blant: jeg plasserer han umerkelig blant de andre lekene. Du vil kjenne han igjen på de skarpe tennene når han ler sin ondskapsfulle latter. Øh..vent litt. Du vil også kjenne han igjen på hans ondskapsfulle latter.

Egentlig er alle over seg av begeistring, rørt til tårer og generelt glad på deres vegne osv, men hvis de tror at de klarer å snyte oss for utdrikningslag og bryllupsfest så tar de sørgelig feil. Slemme forslag mottas med takk!!

Fest med Unge Høyre

Ja ja ja - jeg vet det er patetisk når man i alder av 32 begynner å vanke på UH-fester (jeg var ikke eldstemann!). Men jeg hadde faktisk så sinnsykt gøy at jeg våknet dagen derpå av at jeg lo. Man skal huske på at da VamPus var ung så var UH noe av det dølleste som tenkes kunne, og "Unge Høyre" og "fest" i samme setning var omtrent blasfemi. Nå er det selvsagt en teoretisk mulighet at jeg ble helt euforisk av at det stort sett drysset ufrivillige komplimenter hele kvelden, men som sagt - det er rent teoretisk. Jeg holdte på å le meg skakk da jeg i løpet av 10 minutter i røykebakgården hadde lokalisert en rasistisk kommunist som kræsjet festen OG en objektivist - i tillegg til folk som kalte seg konservative, liberal-konservative, liberale, liberalister og libertarianere. Herlighet. Vet ikke helt om det signaliserer at det er høyt under taket, eller om bunnen har falt ut.

Utdrag av samtaler:

- Hvorfor er du ikke medlem?
- Av UH? Du, jeg synes jeg er litt gammel til å melde meg inn her.
- Næh, det er da ikke noe problem. Vi har 30-års aldersgrense vi, altså
- Du, jeg er 32 jeg.
- Æh? Øøøh.. ok, altså det.. hm, jo atte det.. du .. øh... hadde ikke trudd det.

Finnes det noe mer sjarmerende enn en 17-åring som ikke klarer å gi et kompliment, men allikevel gjør det?

VamPus: Dette er så sinnsykt gøy. Men det føles litt som å snike seg inn på russefeiringen i 2005, når jeg var russ i '91.
UH-gutt 1: Øh... Petter, hvor gammel var du i '91.
UH-gutt 2: Tre.
UH-gutt 3: Jeg var 5.
VamPus (tenker): Herregud. Jeg har blitt pedofil. Drink. Nå.

Faktisk så var jeg så lykkelig hele dagen/kvelden at jeg faktisk fylte ut en innmeldingskupong som jeg hadde tenkt å overrekke Lille Blå, men var fornuftig nok til å legge den i lommen for å sove på det. Allerede i dag er jeg forbanna på Høyre, så det var nok bra - men fytterakkern å morro jeg hadde det. Nachspiel ble det også. Hah!

Høyre i Spektrum

Vel, første del av dagen forløp som vist i krystallkulen. Ved ankomst til Spektrum antar man selvsagt en dypt skeptisk mine og skulende blikk, før man med hevet hodet trasker inn og forventer... tja, hva? Ikke dette i hvertfall. To og et halvt tusen mennesker samlet på en solskinnsdag i mai for å høre politisk propaganda fra et konservativt parti?! Fantastisk - og det var bra! Ikke bra som i "bra til å være norsk film", men faktisk kjempebra! Ser man bort fra Per Kristian Foss (Pekka), som antakeligvis ikke ville kjent igjen en visjon om den spratt opp foran han tok en piruett i et rødt kostyme og ropte "jeg er en VISJON" før den forsvant i et flammehav, så var det engasjerende, stemningsfullt og tja.. hva skal man si? En stakkars VamPus var jo rent rørt til tårer. Men det er jo bare å ta inn over seg at når man ler og klapper til en fiskeriminister fra Høyre (du leste riktig: ler og klapper til en fiskeriminister fra Høyre), så kan det kun skyldes tre ting; a) man har drukket for mye, b) man har drukket for lite, eller c) dette er bra!

I full anerkjennelse av at dette bare er surrealistisk, måtte jeg selvsagt bli med Frogner Høyre (jepp, Høyres største lag, men med minkende medlemstall. Ikke på grunn av utmeldelser, men det man kan kalle "naturlig avgang"..) for å ta en pils på Fiasko, det eneste suksessfulle etablissementet i Galleri Oslo. Bartenderen så noe overrasket ut da flotte eldre damer med høyt hår og perlekjeder kom bort og spurte pent om "et glass øl, takk". Stilig!

Under middagen i Spektrum (Erna: Hyggelig at 1700 av mine nærmeste venner kunne delta i kveld), kunne man kjøpe lodd hvor hovedpremien var "en nydusjet og nybarbert Per Kristian Foss til å holde tale hjemme hos deg". Jeg kjøpte lodd så det monnet. Ingenting ville vært mer VamPus-humor enn å få Pekka hjem til min to-roms på Grünerløkka, hvor jeg setter meg ned til en bedre middag alene og får han til å stå foran meg og holde en tale (dette har jeg betalt for, nå har du å levere varene!), for deretter å ta oppvasken. He he he he. Morsomt! Den som vant sendte opp sin 4-åring for å levere loddet. Og dette mener jeg er Høyre i et nøtteskall. De stemmer mot at homofile skal få adoptere barn på grunn av KrF, men det er helt greit at barn adopterer homofile liksom. Forstå det den som kan...

Himmelspretten

I morgen skal VamPus på et Høyre-arrangement i Spektrum. For å fjerne all tvil; VamPus er ikke medlem av Høyre, men har blitt lovet å bli påspandert drinker av vannkjemmede unge menn i dress og spisse s'er når de sier "Oslo" på kvelden, mot at jeg stiller på arrangementet på dagen. Det ble ikke satt noe krav til hvor edru jeg måtte være, og vi skal ha en fremflyttet Fredagspils på jobben i dag, slik at fyllenerver får en ekstra dirrende spiss når finansministeren går på og forteller hvorfor Høyre ikke skal kutte i skatter i kommende periode. Sosialdemokrater i dress *urk*.

Har tatt en titt i krystallkulen jeg har stående på pulten, og ser for meg morgendagen forløpe omtrent slik:

08:00 - må på do, hente cola light i kjøleskapet, to paracet. Er i overraskende bra form!
08.47 - Pusedyr står på brystet mitt og kjefter med et olmt blikk. Glemte å mate han isted. I det jeg reiser meg opp våkner fyllesyken WHAM! og jeg går inn i koma.
09:38 - Krabber ut på toalettet. Ingenting skjer. Krabber ut på kjøkkenet. Hiver mat i skåla til en krakilsk kattfaen som tramper rundt i leiligheten og uler som en tåkelur.
11.17 - kontemplerer over meningen med livet og døden i sengen, mens jeg samtidig tenker at nå burde jeg ha stått opp og gjort meg klar til å gå ned på Spektrum. Begynner vagt å huske hva jeg sa til mine kollegaer i går.
12:06 - kontemplerer over meningen med livet og døden i sengen, mens jeg samtidig tenker at nå burde jeg ha stått opp og gjort meg klar til å gå ned på Spektrum. Gremmes over hva jeg sa til mine kollegaer i går.
13: 26 - i dusjen. Skulle vært på Spektrum for en time siden.
14:15 - kommer akkurat midt i pausen. Kaos. Det lukter møllkuler av dem og jeg lukter vel ikke akkurat som en bukett blomster jeg heller.
14:30 - programmet starter igjen. bla bla bla..mer valgfrihet... BLA BLA.. bla bla bla... bedre skole.. bla bla..godt rustet for høstens valgkamp...bla bla..*urk* hvor er den baren?
17:09 - VamPus har glidd halvt ned på gulvet og ligger og sover og sikler.
18.00 - MAT... ikke noe vegetar? Konservative jævler. Og dette har jeg betalt 250 kroner for? Hvor er baren? Sulten. Lyst på..mmm..tex mex... hvor har de nå gjort av den fordømte baren. DER! ....KØ?! Flytt dere, likhusåte - slipp de desperate frem. Hva? Ikke noe drinker? Grrr.... kommer ikke til å stemme i år heller, nei...
20.13 - aaah... ingenting kurerer en hangover som en Bloody Mary på Cafè con Bar.
21.02 - Øy! Drinker over her!
22.38 - Hvor ble av de spisse guttene med vannkjemmede s'er i Oschlo?
23.14 - Rock'nRoll.. VamPus tar en "daddy-dance" på dansegulvet (du vet de heftige 70'talls bevegelsene som en far avleverer når han prøver å danse til "moderne musikk" i sin datters bryllup?), sklir inn i baren og bestiller et brett med øl.
23.44- etterfulgt av shots..
23.56 - VamPus helles ut av drosjen hjemme hos seg selv.
00.02 - Shakira på anlegget, VamPus danser rundt på stuegulvet med GT og røyk, samt et vantro Pusdyr som sitter i hjørnet og ler.
08:00 - må på do, hente cola light i kjøleskapet, to paracet. I overraskende bra form!
08.47 - Pusedyr står på brystet mitt og kjefter med et olmt blikk. Glemte å mate han da jeg var oppe i sted. Reiser meg opp i det fyllesyken våkner WHAM! og går inn i koma.
09:38 - Krabber ut på toalettet. Ingenting skjer. Krabber ut på kjøkkenet. Hiver mat i skåla til en krakilsk kattfaen som tramper rundt i leiligheten og uler som en tåkelur.
11.17 - kontemplerer over meningen med livet og døden i sengen, mens jeg samtidig tenker at nå burde jeg ha stått opp. Begynner vagt å huske hva jeg sa til Høyrefolk i går. Gremmes ikke.

Stay tuned for the updated report!

Naken mann III

Nå blir det mye nakne menn her...som om det skulle vært et problem, hø hø ..kremt. Nuvel.

Bare reflekterte over en ting. De siste tre-fire årene har jeg kommet frem til at jeg i snitt har hatt sex (med andre) bare deprimerende to ganger i året. Og det jeg kom til å tenke på var om det nå er slik at han mannen som trasket naken over Majorstukrysset da har fylt opp kvoten for min årlige opplevelse med nakne menn? I så fall skal han finnes og skytes.

Snøft. Makan!